育児放棄にも似た

感覚。というか。
ここのつにはそんな申し訳なさがつきまとう。

ここのつは万年発情期だっただからタマゴを産むのを止めさせるためにも
私が可愛がるわけにはいかなかった。私に一番懐いていたから。
私が手をかざしただけで尾羽をブルブル震わせていた。

だから話しかけることも控え、エサと水の交換だけ。たまに目を合わせていたけれど
それでもラブラブになってしまうので回数を少なめにした。
そう、そっけなくしたのだ。
放鳥も禁止。（たまに家族が出していたけど）水浴びも禁止（水音が産卵を誘発する）

そして結果的にタマゴを産み続けたここのつの２年の鳥生ってなんだろう。
可愛がってもらえたワケじゃ無い、タマゴを産まないようにバランスをとってもらえた
ワケじゃ無い。

そう。私は育児放棄したんだ。
タマゴを産んで２０日ほどたったらガラリと環境を変えてやる。それで産まないようになる。
それ以外にも温度や湿度、水音や恋人の存在など工夫すべき点はいくらでもあった。
でも。
人間の生活を重視し、ここのつのことはほったらかしにしてしまった。

ここのつが死んでしまったとき、そして今も、私は涙がこぼせないでいる。
毎朝ここのつのカゴに水をあげ、花に新しい水をかえ、本当にあのモフモフした小鳥は
もういないのかと確かめてしまう。

自分の罪深さに、もう生き物を飼う資格はないのではないかと思っている。

とはいっても八兵衛とテンテンは責任持って天寿をまっとうするまでお世話させてもらうが。

今までにない別れに、正直かなりへこんでいる。

ここのつ天国へ

今朝起きたら、カゴの中でここのつが絶命していました。

まだ体は温かくやわらかく、逝ってしまってから時間がたってない

ことがうかがえました。

どうして今日に限って朝寝坊したんだろう。私。

ここのつの体を触るとタマゴは無く、詰まってしまったわけでは

ないようです。ずっとタマゴを産み続けてましたから、それで命を削って

しまったのではないかと思います。推測でしかないのですが。。。

それでも亡くなる前の日、昨日ですね。

ちょっと寒そうにしてたんです。

でも大げさな感じではなかったのでヒーターもあるし大丈夫だろうと

見逃してしまいました。

もっと注意深く見てあげてれば・・・。助かったかもしれないのに。

後悔でいっぱいです。

泣けないんですよね。

あまりにも申し訳なさすぎて。

飼い主失格です。

タマゴ産むのも結局止めさせられなかったし。

あんな小さな体に負担をかけ続けてしまった。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ここのつ、安らかに。